Minha namorada estava nua na frente de um espelho e ela não estava feliz com o que via.
- Eu estou gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio agora.
Ao que eu respondi:
- Bem, a sua visão está perfeita!
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João morreu em um incêndio e seu corpo foi severamente queimado. O necrotério precisava de alguém para identificar o corpo, então eles chamaram seus dois melhores amigos de caça, José e Pedro. Os três homens sempre caçavam e eram membros antigos de um campo de caça. José chegou primeiro, e quando o agente funerário levantou o lençol, José disse:
- Nossa, o rosto dele está muito queimado. É melhor virá-lo.
O agente funerário virou o corpo e José disse:
- Não, não é o João.
O agente funerário acha isso um pouco estranho, então ele chama Pedro para confirmar a identidade do corpo. Pedro olhou para o corpo e disse:
- O rosto está totalmente queimado, é melhor você virá-lo.
O agente funerário virou novamente o corpo e Pedro disse:
- Não, não é o João.
O agente funerário questiona:
- Como você pode consegue saber se é ele?
Pedro disse:
- Bem, João tinha dois cus.
- O quê? Ele tinha dois cus? - perguntou o agente funerário.
- Tinha sim. Nós nunca vimos, mas todo lugar que a gente chegava eu escutava as pessoas dizendo: "Lá vem o João com os dois cuzões."
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O filho pergunta ao pai:
- Pai, o que significa a palavra "gay"?
O pai meio constrangido responde:
- Bem, meu filho, gay significa "feliz".
O filho pergunta:
- Pai, você é gay?
E o pai responde:
- Não, meu filho. Eu tenho uma esposa.
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Na aula a professora ordena que cada aluno fosse em sua mesa e pegasse dentro da caixa um papel com um nome de um animal. Então logo Joãozinho pega o papel, vai até sua carteira, abre e lê: "TATU". Meio espantado, pergunta a sua professora:
- Professora? Tatu é um animal?
A professora responde:
- É sim, Joãozinho, por quê?
Em meio ao desespero ele pede para a professora:
- Me deixe ir embora pra casa, por favor. Eu vou falar meu pai tirar os que estão dentro do meu nariz.
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Um homem conta ao amigo:
- Minha mulher está fazendo a dieta das três semanas.
- Que interessante. E quanto ela já perdeu?
- Duas semanas.
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Após uma consulta popular "hecha en la Plaza de Mayo", a Argentina enviou uma mensagem à República Popular da China:
"Chinos de mierda, maricons: les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 47 aviones sanos, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados."
O Estado chinês respondeu-lhes:
"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios e 300 milhões de soldados."
Ao que respondem os argentinos:
"Retiramos la declaración de guerra...No tenemos como alojar tantos prisioneros."
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Um garotinho de cinco anos queria ganhar cem reais e rezou fazendo esse pedido a Deus por duas semanas. Como nada acontecia, resolveu mandar uma carta para o Todo Poderoso, com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para Deus e então os funcionários decidiram remetê-la para Antônio Carlos Magalhães. ACM ficou muito comovido com o pedido e resolveu enviar uma nota de dez reais para o garoto, pois achou que cem reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena. O menino recebeu os dez reais e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
- Prezado Deus, muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi. Contudo, notei que, por alguma razão, o Senhor o mandou de Brasília. Como sempre, aqueles miseráveis ficaram com noventa reais de comissão.
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Dois amigos estavam sentados no bar tomando uma e conversando:
- Sabe, minha sogra é do tipo que eu posso chamar de anjo!
- Você tem sorte, a minha sogra continua viva!
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Lula queria um selo com sua foto para marcar o seu primeiro semestre de governo. Ele exigiu um selo de altíssima qualidade. Os selos são criados, impressos e vendidos. Lula fica radiante!
Alguns dias depois Lula fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. O presidente convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema a Lula. O relatório diz:
- Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado.
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Entra um sujeito na loja, escolhe um relógio com aparência de antigo e pergunta:
- Moço, esse relógio presta pra tomar banho?
Logo o vendedor responde:
- Acho que sim, mas eu prefiro um sabone
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